続トラウマみたいなもの

荒治療がてら、こいつ私に好意寄せてんなあ…って人と会って来た。

結果。悪化した

 

悪化したというか、ずっと気持ち悪い。

喉あたりがずっともやもやする。気持ち悪い。

 

美味しいものを食べたはずなのに、美味しくない。気持ち悪い。

 

自分より背の高い人が好きだったはずなのに、その人に会ってからそれが恐怖でしかないことを思い知った。自分のほうが高いほうがいい、そっちのほうが安心感がある。

気持ち悪い。

とにかく、ずっと気持ち悪い。

 

学生の頃のあいつを思い出すとかじゃなくて、思い出さなくても気持ち悪い。

 

気持ち悪かった。逃げ出したかった。声もかけたくない、見たくもない。ただただ気持ち悪い。

 

別に男性と関われないわけじゃないし、もう辞めようと思う。

私の平穏を邪魔する人にわざわざ会う必要はないし、男性と結婚とか恋愛とか当分無理でいい。気持ち悪くて仕方がない。

トラウマみたいなもの

トラウマとかたぶんみんな、1つや2つくらいあると思うんですけど。

私は好意を寄せてくる男性がとにかく苦手です。

高専のときに色々あったからね!!!!!

 

いやはや、ジャージの上から触って「濡れてる?」はないでしょ。お前の手どうなってんだよwwwとか。胸触られたり、30歳の男性から髪かきあげられて「うなじ綺麗だね」とか言われたり。

当時は恐怖以外の何物でもなかったよ。

でも私のなかでこれはもうどうでもよくて。

「世の中にはいろんな人がいるんだなあ。本番されてないしいっか」くらいで流せてるんですよね。

 

問題なのは好きだった奴からされた行為だよ。

これだよ。これが原因なんだよ。

はっきりさせなかったから悪かったんですかね。私からは告白したんですけど。

返事しなくて、やることだけやって、あいつ「セフレ」って言いやがったんだよなあ。

これの所為で男性からの「好き」とか「大丈夫?」とかなんかそれっぽいやつ全部気持ち悪くなったんだよ。

同じ言葉を言った奴にセフレって言われたからな。そいつ思い出す。

年単位で時が経ってるんだけど、治らなくて。

荒治療がてらそういう人と関わっても見るけど治らなくて。

会う前絶対心臓辺りが痛くなるし、話しながら若干の怖さを抱くし、待ち合わせしてたときに背後から現れたら恐怖しかない。だから絶対、自分がはやくついて背中は壁につける。それか、集合場所から離れる。

私がよく待ち合わせ場所にいないのその所為です。てへっ

ぶっちゃけこのまま会わなくてもいいかな~~~~とか本気で思ってるしね!

だって怖いもん。

だって、心臓痛いんだもん。

そんな感覚になるのになんでわざわざ会おうとしてんだろうね???

治したいからだよ。

 

これでも普通の女の子なので結婚とかも憧れるわけです。

でもこれを治さなきゃそんなもんは一生できないのですよ。

あーほんと、女の子と暮らしたい。私は、女の子と暮らしたいです。

 

 

 

半年も務めずに新卒辞めたけど、転職しました。

枠が余ってたので飛び入り参戦。

 

使ってなかったブログ引っ張り出してきたので、初記事がこれになってますが気にしないでください~~

とりあえず、自己紹介。

 

- 高専情報科出身。

- 今年新卒で入った会社を2/3くらい勤めて退職。

- ニートをしたのち、12月から再就職。

 

これ自己紹介じゃないな…?まあいいや。

 

今回この記事で伝えたいことは、この3つだけなので以下の3行読んだらもう読まなくていいレベル。私の自己語りが始まるだけですからね!!!

 

ホワイト企業でも精神は病む

・新卒で半年も働いてなくても、転職はできる

・情報系出身だからといって、エンジニアになる必要はない

 

この3つです。

まず、1番はじめのやつから語りましょうかね!

 

ホワイト企業でも精神は病む

「ここ以上、ホワイトな会社なんてないよ」

そうですね。あるかもしれないですけど。そう思いながら会社に通ってました。

8時間勤務の残業なし。上司から無茶ぶりをされることはなく、静かに淡々と仕事をこなせばいい。飲み会はほぼなくて、土日は絶対お休み。

なんていい会社なんでしょうね。

でも、私にとってはそれが苦痛でしかなかった。

物音一つ出すのでさえ憚られるオフィスは息が詰まって、やってることに意味を感じなくて、「ホワイト」と「高専生」と言われることが苦痛でしかなかった。

平日の苦痛を紛らわせるように土日に予定を詰めまくって、何を生き急いでるんだろう…て感じでした。

何があるわけでもなかったけど、毎日泣きまくって、電車待ってる間はいつも「飛び込んでやろうか」しか考えてなかった。

しまいにどこも悪くないけど脚に力が入らなくなって会社を休みましたね。ああ、もう辞めようって入った当初から思ってましたがそこで決意しました。

他の人がどれだけ「あの会社はいい」「ホワイトだから」と言ったところで私に会わなかったらそこの会社はホワイトでもなんでもなく、苦痛の塊です。

ホワイトでも、潰れるんです。

だから、周りがいう「ホワイト」って言葉、自分にとってホワイトじゃない可能性があるから自分の意志を持とうね。

 

新卒で半年も働いてなくても、転職はできる

「半年も働いてないし…」

会社を辞めて何が不安だったって、半年も務めてない学なしの私をどこが受け入れるんだよ。ってことでした。

最初は大学に行こうかなーと思ってたんですが、今の職に大学関係あるか…?と悩んだ末とりあえず応募してみることに。

落ちたらまた受ければいい、別の会社も全部落ちたら大学に行けばいい。そのくらいの気持ちで就職活動を始めました。

結果として、そんなに苦労もせず内定通知を頂きました。

面接で「なんで辞めたの?」とは聞かれますが、書類の時点で絶対落とされる!ってことはないです。大丈夫です。

自分に最善の選択を取るためなら半年とか気にせず、辞めちゃっても大丈夫です!()

 

情報系出身だからといって、エンジニアになる必要はない

これはもう私が思い込み体質ってだけなのかもしれないですけど!

高専ってそうとう意識高くないと、学校求人から選ばなきゃならない、学校推薦じゃないと受からない、技術系以外が受け入れてくれるわけがない。

と思うと思うんですよ。

 私の高専時代の選択肢、web系、アプリ系、なんか機械のなんかをえいってやる系(何もわかってないなこいつ)くらいでした。

他選択肢が全然なかったです。

「プログラムすき?」「好きです!(これ以外言っちゃダメだろ)」

ていう感じです。

でも、情報科だからって、その職に就く必要!絶対!ない!

だって、エンジニアしてたときすっごい楽しくなかったけど、今全く関係ない職業について楽しく過ごしてるもん!

プログラミングはもうしないけど活用できないことはないし、無駄になることはない。

「あなたは高専生だから。情報系だから。理系だから。」

わけわかんない自分と他人の決めつけをぶっ殺したら楽になるぞ!!

 

以上~~~

今の私が言いたいことです。

これ総じて「思い込み全部殺してこようぜ、楽になるよ!」ですね。

時間無駄にしてたらもったいないので、辞めたいときに辞めればいいんですよ。そしたら、今より楽しくなるし。

 

ていうことで、私は今楽しく過ごしてます!